《快樂秘笈》訪談part 2

《快樂秘笈》訪談part 1

對金錢負責任

昨天一位朋友來電詢問我有關金錢的問題，她今年初借了一筆錢給一位朋友，對方說是為了生意週轉，很快就可以還給她，結果是到現在一分錢都收不到。她跟她要了好幾次，對方一直拖延，直到最近，對方跟她說她很可憐，意思是叫她“手下留情”。我的朋友很懊惱，找我討論這個問題。

除了她以外，我身邊也有一些朋友面對同樣的問題，不是借了錢收不回來，就是客戶欠錢遲遲不還，而他們都不敢向對方討，就只能在背後著急。有些人甚至最後放棄拿回錢，就當作做慈善吧，他們這麼說，但我始終覺得這並不是很好的解決方法，因為這麼做是沒意義的，而且歷史會不斷重演，而我們總不能在自己的經濟還這麼拮据的時候，一直做這麼大的“慈善”吧？

其實從以上的處理金錢方式，就可以看到一個人對金錢的態度。借了錢給人收不回來，就把它當作做慈善，是不負責任的行為，對自己不負責，也對金錢不負責。錢是我們努力賺來的，我們就要對它的使用方式負責任。把錢借了給人，我們就有責任把它收回來，好讓它用在別的有意義的事情上，讓金錢一直能夠發揮它的價值。

很多人不敢向人家收回錢，因為擔心自己被套上“現實”、“市儈”的字眼。這樣的人內在都對金錢有罪惡感，他們認為一直跟人家討錢是有傷尊嚴的事。而且他們大多數是拯救者，“他比我還可憐，就不要再逼他了”，結果他放過了對方，自己都掉進另一個深淵裡。

其實這些人沒有察覺到，他這麼做不只害了自己，也害了對方。他讓自己陷入經濟問題，已經是不愛自己的行為了，而他放棄向對方要回錢，就表示說他放棄教育對方成為一個負責任的人。表面上看來他放過了對方，但實際上他沒有幫助對方成長。根據《了凡四訓》的解說，這種行為是“愚善”。

所以，收回借出去的款項是合理的，是應該的。不是現實，不是市儈，是我們要成為對金錢負責任的人。不過，我們也必須瞭解欠錢的人其實內在也不好過。他們很難面對借錢給他們的人，如果他們真的沒有能力還的話，所以他們很多時候會避開債主。其實有些人心地是善良的，只是在財務方面有很大的問題。因此在收回錢就要有一些技巧，讓我們可以較順利收回錢。

通常借了很久都不還錢的人，很難一次過還清所有債務，因為這類型的人財務管理肯定不好，他怎麼能夠一次過還給你？就算他有多餘的錢，他也會先花在自己身上，不會想馬上還給你的。所以最好的方式就是分期付款。我們可以建議他每個月需還的數額，多久需要還完。這個分期付款需要合理，比如欠6千令吉，每個月還1千是合理的；如果每個月還200令吉就不合理了，那要等兩年多的時間才還完呢！

談好分期還款的數目後，還要談還錢的方式，是給期票還是銀行轉賬，然後訂下還款的日期，比如是每個月的幾號。一切說清楚後，我們的任務就是要每個月的那一天，檢查銀行戶口有沒有出現指定的數額，如果沒有，第二天一定要通知對方表示沒有收到錢，看他怎麼說。如果他說過幾天會匯款，那就要跟他確定是哪一天，星期幾，總之一定要得到確定的答案，不可以讓對方隨便回應你。等到那一天，再檢查，沒有，再聯絡他。在這過程中，你一定要“不厭其煩”地做同樣的事，這樣才會讓對方知道，你是很在意收回這筆錢的。

我的朋友認為這樣的做法很累人。她會這麼想，是因為她的內在對金錢還有障礙。只要你對金錢沒障礙，你是不會覺得累的。當然，這裡要交代的是，每次討錢的時候，要保持心情平穩。每一次討錢後就要放下，不要影響情緒。如果收不到錢不要氣餒，要繼續努力。

當然，跟人家討錢時，語氣要溫和，但態度要堅定。對方若說他可憐，你就要跟他說：“就是不要讓你繼續可憐，我才要幫你完成這功課。你在這方面若畢不了業的話，以後會更加可憐啊！難道你不想早日脫離苦海嗎？”

如果你覺得這些都很麻煩，那麼拜托你，在借錢給人前先三思好不好？不要隨便借錢給人。認識的朋友，你很容易就知道他的品德修養；不太熟的人，你更加得先觀察對方。從今天開始，請對你的金錢負責任吧！不要再亂亂借錢給人了！

你要幸福快樂，還是要一個伴侶？

前一陣子有個女人說，她甚麼都好，就是感情方面有很多困擾。她的伴侶在外地工作，每次來電就向她投訴工作有多不順利，生活有多苦悶，以致她完全不敢讓他知道她過得有多精彩，因為他總認為：我一個人在外地勞碌，而你就落得輕鬆自在，多不公平。結果，她完全不能跟他分享生活裡發生的趣事，更不能告訴他將會到哪裡遠行，就是怕他會不高興。

他們時常發生爭執，她認為他喜歡控制她；他則認為她不關心他。她想過要分手，但想到自己曾經失婚，在40餘歲的年齡還能找到伴侶已是不容易的事，所以一直不捨得放手，結果兩人的關係一直沒有改善。

聽她說完後，我問她：“你要幸福快樂，還是要一個伴侶？”她愣了一下，問道：“不是一樣的嗎？”“當然不一樣，”我說“就是我們以為它們是一樣的，才會把自己弄得如此受苦。”

幸福快樂和找到伴侶是不同的東西，如果它們是一樣的，那基本上所有單身人士都不應該快樂，所有有伴侶的人應該很幸福才對，但事實上並非如此。

一個幸福快樂的人，不一定有伴侶在身邊，就如很多的修行人，他們沒有伴侶，生活卻過得很快樂喜悅。一個有伴侶的人，不一定會幸福快樂，君不見有多少夫妻或情侶貌合神離，常為了小事而爭吵，動不動就要離婚，鬧分手。

所以，若不要為情所困，我們就要理清自己的終極目標是甚麼，是幸福快樂？還是找到伴侶？

如果我們的目標是找到伴侶，那我們這一生就注定要受苦了。因為我們會把幸福快樂的主權交托到伴侶的手上，所有的注意力都在他那裡，他快樂所以我快樂。明知道他不適合自己，也不捨得放手，因為擔心再也找不到更好的。在一起雖然很痛苦，但分手後更痛苦，所以還是繼續忍受下去好了。

如果我們的目標是幸福快樂，那我們會時常問自己：“現在我快樂嗎？”“這麼做我快樂嗎？”我們的注意力就會回到自己身上，快樂的主權就掌握在自己手裡。

與伴侶有爭執時，我們會願意去更瞭解對方，改善關係，因為我們知道，繼續爭吵下去大家都不會快樂。如果確定這個人不適合自己時，我們會很清楚該怎麼做，不會拖泥帶水，因為我們知道，兩個不適合的人分開，也許會換來四個人的幸福快樂，所以又何必糾纏不清呢？

這世界會有很多“怨偶”，全因為他們搞不懂自己到底要甚麼。因此，鎖定目標很重要，記得，一定要幸福快樂！

秘密没有说清楚的事

在前幾年，《秘密》這本書掀起一股熱潮，之後就出現了更多有關吸引力法則的書籍，教大家怎樣讓自己“心想事成”。

每個人生活在這世上都有自己要的夢想，希望自己在各個方面都有所成就。“一切順利，要甚麼有甚麼”是我們每個人心中最想達到的境界，但人生中往往有很多考驗，很多夢想是無法很順利的達成，所以這些書籍的出現，讓很多人對未來抱著希望，原來要心想事成是很輕鬆的事。

跟很多人一樣，我也是被《秘密》吸引，曾經買了很多相關的書籍來研究，加上天蝎座的人想像力特別豐富，所以要使用《秘密》對我來說並不困難。只是在正式使用後，發現到好像有點不對勁，之後也聽到一些朋友說，用了《秘密》後，反而心情越來越沮喪，因為很多時候心想了，卻事不成。

例如像我們做行銷的人，最在意的是業績，在了解秘密後，我們都會把它用在業績上，希望自己可以在甚麼時候創造多少業績。但是如果最後沒有實現，心中自然會產生失望和沮喪的感覺，開始懷疑秘密到底是不是真的有效。

不過，我本身也有過“心想事成”的經驗，所以可以肯定的是這方法的確有效，只是間中有其關鍵的地方，被我們全然忽略了。

經過多次的體驗，我發現第一個被忽略的重點是“專注”。《秘密》說要在想像自己要的事物時，內心必須要有“已經獲得”的感覺，這種美好感覺的頻率會和我們要的事物連接，它就會輕易實現。

這句話的重點是“內在美好的感覺”，但是很多人，包括我自己，都不小心把注意力放在“想要的事物”，忽略了感覺。結果我們不是帶著那份美好的感覺去生活，而是帶著自己創造出來的“幻象”生活，最後產生一種負面的情緒叫“執著”。

當我們心裡產生執著時，期待、焦急、沮喪、憤怒等情緒就會接踵而來，試想當我們的內心佈滿這種種負面的情緒時，又怎麼會心想事成呢？

所以《有求必應─22個吸引力法則的方法》這本書提到，在使用吸則力法則時，我們必須懂得覺察自己的情緒。如果使用時產生負面情緒，肯定是我們專注的地方不對。

這是因為當我們想要某些事物時，它肯定也是我們所缺乏的。如因為我還沒賺到一百萬，所以我才會要一百萬；因為我還沒有伴侶，所以才會想要有一段親密關係。因此，在向宇宙要求時，我們有時會處在“我還缺乏”的情緒裡，這樣就無法產生正面的頻率，就吸引不到我們要的事物了。

第二個重點是“行動”。開始接觸《秘密》的時候，有位朋友反感的說，這樣的話大家甚麼都不用做，坐在家裡幻想就好了。他的話確實有道理，使用《秘密》並不表示我們可以甚麼都不做，也會心想事成。

《秘密》書裡有提到，《心靈雞湯》作家Jack Canfield在還未寫這本書前，在了解《秘密》後，就寫了一張一百萬美金的支票給自己，貼在天花板上，以便每天一張開眼睛時就可以看到它。他當時並不知道他會怎樣賺到一百萬元，但他還是每天在想像。後來他突然有靈感要寫書，就寫出了《心靈雞湯》。

這本書推出後他還沒有賺到那筆錢，但他還是很積極地向多方面介紹自己的著作，直到他在某大學演講後，有位來自銷售量很高的報章的記者說要訪問他，而他抓緊了這個機會。結果報導出來後，他就一夜成名，他的書榮登暢銷排行榜，真的給他賺了一百萬。

由此可見，積极的行動是《秘密》裡最重要的關鍵，如果Jack Canfield只躺在床上想，沒有寫書，沒有辦講座，又怎麼會吸引到記者來訪問他呢？所以在向宇宙要求時，我們還是要做該做的事，“不要老是坐在那邊看天空”。

第三個重點是對“結果”的態度。很多的激勵書籍裡都有提到，我們的思想影響我們的情緒，情緒影響行動，行動影響結果。所以為了要有好的結果，我們一定要有好的思維、情緒和行動。

只是這些書沒有帶出這世上一個很重要的自然法則，就是“無常”。有時候你的確做了該做的，但結果並不如你所想像的發生，那你該怎麼辦？

記得有次我跟朋友提到這個觀點時，他問我為甚麼要如此負面？其實，提出一個負面的現象，若是為了解決問題的話，那是正面的行為，若只是為了抱怨的話，那就是負面的行為。相反的，如果明明已經有負面現象的存在，但還是不要提出來解決，那才是負面的行為，因為大家都避而不談，問題永達不能解決。

我當時會提出這個觀點是因為我真的親身經歷過，使用《秘密》時，有時結果真的不如我想要的發生，導致我曾經一度很沮喪，情緒越來越負面。後來在張德芬的著作《遇見心想事成的自己》裡，我才知道原來自己沒有掌握最後一個重點，就是要對產生的結果“臣服和放下”。

我有一個下線很積極找人分享營養免疫學產品，但並不是每個人接受。她向我訴苦說她常用吸引力法則，但看來都沒有效。我問她怎麼用，她說她約了某個朋友或顧客後，就會開始想像對方會跟她買多少產品，那麼她就會創造多少業績。

我跟她說，在使用吸引力法則時不能指定要某一個對象，因為對方會感到壓力，當他拒絕時我們也會很失望，然後會更加無力繼續分享。

我們可以有目標，但我們並不知道宇宙會派誰來協助我們完成，所以當一個人拒絕我們時，我們就要了解目前不是他，接受對方的決定，放下被拒絕的心情，再找下一個人，最後我們始終會遇到跟我們有緣的人。

而那些曾經拒絕我們的人，如果我們願意用心了解他們的需求，也許在過一段日子，他們也會變成成全我們的人。抱著這樣的心態來行動，我們的心情會比較輕鬆，自然就會很正面。

張德芬也在她的部落格提到，有時宇宙送禮物給我們時，外面包了很多層丑陋的紙張，如果我們看不懂，就會以為是壞事。如果我們學會看懂它背後的意義，臣服並放下，那麼我們就會從中得益不少。

在理清這些重點後，我再也沒有很刻意地使用吸引力法則，我現在做的是，先搞清楚自己到底要甚麼，帶著美好的感覺行動，接受每一個結果。我認為，如果宇宙發現我已經準備好了，它自然會讓我夢想成真。

宇宙準備把最好的給你，但你是否已壯大自己，來接受如此重大的寶物呢？

贊美的學問

自從中國教育家周弘推崇賞識教育後，大部份的家長和老師也發現贊美對孩子的身心發展很重要，所以如今有很多的師長不再只用藤鞭教育，反而給孩子許多贊美和肯定。

只是還是有些家長和老師並不完全了解賞識教育的真正意義，他們的贊美有時是帶有目的，有時是為了後面的指責而要先讓孩子心裡好過一點，更甚的是，一些贊美只不過是為他們對孩子的控制披上美麗的糖衣。

比如說以下這句話：“你好乖巧喔！乖孩子是要幫媽媽做家務的喔！”這就是帶有目的的贊美，稱讚孩子是為了讓他或她來滿足自己的需求。像這種贊美，開始的時候還會令孩子感到高興，用了多次後，孩子會很怕聽到你的贊美，因為怕你要他或她為你做事。

“你是一個很聰慧的孩子，讀書很厲害，但如果你能夠主動關心別人，那會更加好。”這句話也很有問題，因為這話的深層意思是：孩子，你目前是不完美的，你只有再這樣或那樣做，才會變得完美。這樣的贊美方式會讓孩子失去自信，因為他或她始終是不完美的人。坦白說，這世上哪有完美的人呢？

而且用這種方式來贊美孩子的師長多是完美主義者，他們的要求通常會無止境的。到了孩子做到關心別人後，他們又會說：“如果你再這樣這樣做，就非常好了！”天，要到甚麼程度才是最好的呢？最後孩子會洩氣，“反正做再多也有你們不滿意的地方，那我為甚麼還要這麼辛苦去滿足你們呢？”

最後一種贊美是更加恐怖的，因為它要迫使孩子一定要做好人，絕對不可犯錯。“你是一個很勤勞的孩子，所以你一定要很努力，不可放鬆！”“你是個善良的孩子，所以要常常樂於助人喔！”這樣的贊美事實上是一件糖衣，讓孩子穿久了會造成反效果，他們會認定自己就是這樣的孩子，所以千萬不可有甚麼閃失，否則就不會再得到父母和師長的贊賞了。

其實，賞識教育的原意是要孩子成為有自信的人，而不是要他們成為父母或師長理想中的人，兩者是有很大的差別。前者是不帶任何標籤或目的，純粹是因為看到孩子的優勢而不斷給予鼓勵。

“孩子，你這次的考試成績有進步，讚！”“孩子，你可以告訴我你是怎麼寫出這麼好的文章？媽看了真感動！”“孩子，我看你很有藝術天份，有沒有考慮要往這方面發展呢？”這樣的肯定和贊美不但給到他們信心，同時不會帶來壓力，孩子不會因為這樣的贊美而不敢犯錯，反而會更加勇於嘗試。

還有一點很重要的是，贊美時不能夠憑空而論，要有實在的證據，孩子才會相信。所以，贊美真的是很大的學問，做父母和師長的我們，要學習無條件的贊美，無條件的給予肯定，這樣孩子才會增長自信，活出屬於他們自己的精彩人生。

讓孩子做回自己

教育孩子向來是令父母最為頭疼的問題。很多做母親的認為，十月懷胎和生產時的辛苦和痛楚，遠遠比不上日後教養來得困難，畢竟那些辛苦很快就會過去，但日後的調教卻會考驗你相當長的時間。

我雖然還未走入婚姻，卻接觸很多已婚的女人，大家的話題總是離不開親子教育。經過長時間的觀察，我發現很多學歷高的父母，不見得能夠和孩子有良好的親子關係，反而因為他們都是知識份子或擁有社會地位，而無形中給孩子更多的壓力。

在還沒有討論這個問題前，我們要先探討要教出怎麼樣的孩子才是正確的？我相信每個人的答案都不一樣，有些人認為孩子聽話且願意合作就是好；也有些人認為考到好成績就是正確；更有些人認為只要孩子健康平安就好等等。

我有一個朋友，她是一個很直爽的人，做事不會想太多，所以我們都認為她是個很樂觀的人。單單看她面對婚姻和孩子的問題時，你不得不佩服她的智慧。

她在二十歲時決定要嫁給她的先生，那時引起家人的全力反對，因為她的先生曾經離婚，而且大她超過15歲。她卻堅持要嫁給他，沒有顧慮到年輕的自己往後該如何面對一個傳統的大家族。

在結了婚後，考驗馬上降臨，夫家的大姑小姑們不容易應付，大家看她如此年輕，沒有人尊重她。但她以誠懇和大量的胸懷面對，結果成功扭轉整個局勢，現在是得人尊敬的嫂子。

在孩子方面，她沒有上過甚麼親子教育課程，卻懂得讓孩子享有自己的空間。大兒子結識到一群不愛讀書的朋友，時常和他們一起打籃球，女兒則愛上電腦遊戲，她並沒有擔心他們的學業會受影響，只要孩子有做完學校的功課，她願意讓他們有自己的興趣。

當看到孩子某方面比較弱時，她會跟孩子討論補習的事，如果孩子覺得很壓力，她並不會勉強。當她在廚房忙得不可開交時，她從來不會拼命叫孩子幫忙，也不強求孩子要學到她的廚藝。

看起來她是個不太懂得管教孩子的母親，但奇妙的是，她的孩子都很獨立，小小年紀會下廚，那個很愛玩電腦遊戲的女兒在這幾天很勤勞地幫媽媽做黃梨餅，青出於藍，而且成績也考得非常好。在學院讀書的大兒子則因為表現特出，而曾經被美國外匯公司邀請到香港參與會議。

更好玩的是，40歲的她還學用Facebook，和在遠方求學的孩子們聊天，連她的孩子也服了她，“媽，你真inn，還會玩Faceboook耶！”

這令我想起前幾天《星洲日報副刊》刊登的專訪，兩位知名的漫畫家朱德庸和蔡志忠，不約而同的認為父母親可以給孩子最好的禮物是讓他們做自已。

我的朋友讓孩子做自己，結果孩子長大後有各自的優勢，而她也落得輕鬆，一年旅行不少過5次。像她這樣放得下的精神，真的值得眾媽媽學習的。放過別人等於放過自己，媽媽們請別把孩子抓得太緊，讓他們做回自己吧！